Два пpиятеля едут в автомобиле со скоpостью 160 км/час:
— Hу и скоpость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Hе волнуйся, у меня есть запасное.
— Обьясните как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Водитель видит на дороге перевернутую машину и нервно курящую женщину. Он останавливается и говорит:
— Что здесь произошло?
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево опять ёлка, я направо ёлка, ну и перевернулась.
— Но здесь же нигде деревьев нет.
— А я видела!
Водитель осмотрел на перевернутую машину и говорит:
— Это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
Таксист рассказывает клиенту:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
— Здесь налево!
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
На трассе 2 батюшки только что установили щит, на котором написали: «Остановись! Конец уже близок; пока не поздно, поверни!» Сели под щитом, отдыхают. Мимо на большой скорости проносится грузовик, водитель грозит им кулаком и орет:
— Проклятые сектанты, задолбали вы уже!
Грузовик скрывается за поворотом, оттуда слышен треск и грохот, а затем «бульк». Один священник поворачивается к другому:
— Прав ты был, наверно. Надо было написать просто — «Мост разрушен!»
В ГИБДД на экзамене:
— Значит ситуация такая. Вы управляете своим автомобилем и неожиданно для Вас, через дорогу, перебегают два человека — бабушка и девочка. Какие Ваши действия?
— Во незадача… Наверное… Бабушку давить.
— Тормоз! Необходимо надавить на Тормоз!
Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
— Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
— Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
— Так, товарищ водитель, с вас штраф – двести рублей.
— Но я же ничего не нарушил?!
— А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
— Да это какой же русский водитель соблюдает все правила дорожного движения?
— Ну, не скажи, соблюдает тот, у которого отобрали права.
— Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
— А какого она цвета?
— Ну, видел когда-нибудь закат?
— Да.
— Вот такого же, только синего.
Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто то из салона:
— Ничего себе пробка!
Гаишник останавливает машину.
Водитель:
— Инспектор, ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
— Я еду к своей теще.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка.
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.
— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?!
— Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
— На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
— А вы что, до Маркса не поедете?
— Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
— А я вам кивнула…
Мужик рассказывает приятелям:
– Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
– Так ты что, гаишник?
– Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.
Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
– У тебя что, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу.
Диалог полицейского и автомобилиста:
– Есть ли в машине что-либо, о чем я должен знать?
– Нет, только то, о чем вы знать не должны
– Клево, хорошего дня.
