• Рубрика записи:Анекдоты

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородный нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей— немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета…


В штабе немецкой армии.
— Майн фюрер, в войну вступила Италия Муссолини
— Нам придется выставить 10 дивизий, чтобы противостоять ему!
— Нет, он на нашей стороне
— Ох, в таком случае придется выставить 20 дивизий.


Гитлер и Геринг стоят на вершине берлинской радиовышки. Гитлер говорит, что он очень хотел бы сделать что-нибудь, что в трудную пору поднимет настроение берлинцев. «Почему бы тебе просто не спрыгнуть, Адольф?», — предлагает Геринг”.


Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!


В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.


Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.


Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца…


Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у СССР ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку!
Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься.


Свежие анекдоты про войну


— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!


Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.


Марья Ивановна:
— Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
— Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!


— В Тбилиси осквернен символ России.
— В годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки…


— Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид расскажет о войне…


Рабинович заявляет перед боем:
– Если погибну считайте меня коммунистом! А если нет так нет!


— Русские — добрые!
— Докажи?
— У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»!


В войне главное не победить, а не участвовать.


Зачем мне президент, который 20 лет у руля и не причём во всех нынешних бедах, НО причём к победе в войне, которая закончилась 75 лет назад?


— Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
— О веревке мечтаю.
— Зачем она тебе?!
— Не для меня, для фюрера.


Дед посмотрел “Властелин колец” и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.


— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…