— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет.
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят”, Вовочка задал вполне резонный вопрос:
– А где всё это время был папа-козёл?
– Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
– Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.
Священник спрашивает у Вовочки:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит.
Урок химии.
– Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Достоверно известно, – философски замечает Вова, – что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
– Вовочка, как звали участников Троянской войны?
– Трояны, Марьиванна?
Учительница:
– Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
– Что это?
– Справка, о том, что я не сумасшедший.
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
– А стоит ли? Мы вам верим на слово.
– Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! – говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
— Папа, папа, а Америка далеко?
— Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами. Заткнись и греби!
Поздно мы поняли, что анекдоты про Вовочку были предостережениями.
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
— Мама, купи мне обезьянку!
— А чем мы ее кормить будем?
— А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа — бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Семеновна.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
– Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
– Вовочка, ещё один намёк на Путина – и ты вылетишь из класса!
– Вовочка, сколько будет трижды три?
– Десять, Марья Ивановна.
– А не девять?
– Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк…
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
А зачем она тебе?
— Учитель попросил показать идиота, который делал моё домашнее задание.
