|
В сельской школе. Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
– А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.
Из полицейского протокола: «Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС».
— Почему американцы глупые?
— Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…
Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!!
Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
— Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
— А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: «Прости, пропуск забыл…»
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. — Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал:
— Ебтвоюжмать!!!
Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
— Поржать!
— А потом?
— Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает:
— Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать.
Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.
Рекомендуемые статьи:
