Классная подборка свежих смешных анекдотов про зайцев. Читайте. смейтесь, ставьте лайк и не забывайте дарить позитив другим людям!
Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
— Заяц, дай ёлку срубить.
— Не, ёлку не дам. Вот, бери берёзу!
— Ну, заяц, ну зачем мне берёза? Дай ёлку.
— Нет, рыжая, бери берёзу и вали отсюда!
— Ну заяц, ну дай хоть сосну!
— Ну ладно… Сосни, а потом бери берёзу и вали отсюда!
Заяц в совершенном опьянении свалился под кустом и заснул. Мимо проходили два волка, учуяли зайца и бросились к нему, но ни один не хотел уступать. Они сцепились, бились до тех пор, пока не загрызли друг друга. Утром заяц просыпается, видит прямо перед собой двух убитых волков в лужах крови, качает головой и говорит:
— Ну и натворил опять я дел! Нет, так напиваться нельзя!
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу!
В столичном зоопарке.
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
Пьяный заяц лежит в луже. Идёт лев, поднимает его. Заяц открывает один глаз и говорит:
— Что, рожа волосатая, по морде захотела? Положи где взял!
— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
— А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
— Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
— Ну что ты так себя принижаешь, поросёночек ты мой любимый?
В лесу открыли магазин, и выстроилась длинная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь берёт его за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день заяц опять идёт без очереди, медведь опять его разворачивает. Заяц идёт назад и возмущается:
— Ну что за хрень! Третий день магазин открыть не могу!
Не бывает любви без боли! — подумал заяц и крепко обнял ёжика.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Три волка:
— Мы же хищники! Догнал антилопу — укусил за жопу! Хорошо!
— Догнал свинку — пожевал спинку. Красота!
— А вот зайца догонять, мы, пожалуй, не будем…
Зашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит — а кофе нет. Он спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
— Кто выпил мой кофе?
Вдруг встаёт медведь и говорит:
— Ну, я!
— А почему булочку не съел?
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало, исчезни!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли, волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
— Сало исчезни, проблема — стоять!
Демократия — это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть — завтраком, обедом или ужином.
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут.
А муж бормочет:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Скачет заяц по лесу, спотыкается и падает мордой в кабаний помет. Встаёт, обтирает лапой морду, нюхает и говорит:
— Блин, да это помет! Как хорошо, что не наступил!
Собрал лев зверей, и говорит:
— У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая… С какой начать?
Все:
— С хорошей…
Лев:
— К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
— Ура! А какая плохая?
Лев:
— Заяц разгружал их вилами.
— А зачем зайчихи ходят в аптеку?
— Ха, так за противозайчаточными таблетками!
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и говорит:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чём?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдём, покажу…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошёл?
— Пойдём со мной…
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдём, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Сколько волка не корми, все равно зайцу капец.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбка, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
