Свежие анекдоты про зарплату

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.




Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.


— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
— Как это так?
— Я ей сам об этом сказал.


свежий анекдот про зарплату


— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты—то работаешь!..


Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.


Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты)
Вопрос:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?


Работаю я с 8 утра и зарплата достойная. Порой кажется, что платят мне за силу воли, которая помогает доставить мое сонное тело к 8 на работу.


Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.


— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот зарплаты, например.


— У вас Одноклассники на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: