Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом — никак не может кончить, заплакал и говорит:
— Господи, никому я не нужен, даже самому себе…
Если вам девушка во время секса прошепчет «Я кончаю…»,
то крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!!!»
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно:-ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала.
По данным опроса, после оргазма:
— 16% закуривают
— 18% идут в душ
— 66% нажимают аlt+f4
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по — собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.
Поверхностное натяжение — это когда экзамен халявный.
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь:
— Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
— Всю жизнь… Но, коротая время, можно выйти замуж.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.
Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
— Сынок, может, собаку заведем?
— Папа, а маму куда мы денем?!
— Папа, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю, лежа на диване.
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.
Реклама имеет огромное влияние на подрастающее поколение! Уже появились первые призывники, которые пытаются откосить от армии с диагнозом «скитлстрянка».
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
