Свежие анекдоты разные

Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.


Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!


– Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Единая Россия победила!
– А плохая?
– За нее никто не проголосовал…


Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.


Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.


Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.


Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.


– Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
– А вот если между ними лечь?
– Значит оно уже сбылось.


Учитель:
– Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
– Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!


Шоу “Голос” придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьезные деньги как участники шоу “Голос”.


Люди больше любят упрямство, чем секс. Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.


Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жестко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой.


Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


Самый опасный для любви человек — работник ЗАГСа.
— Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.


Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу “Дорожный патруль”.


Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.


— Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.


Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься – и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет.


– Сема, шо там упало на кухне?!
– Сарочка, это не бунт, это случайно.


– Вы думаете, что пазлы – это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется “Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке”.


Страницы: 1 2 3 4 5