Свежие анекдоты с матом


Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
– Что пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
– Пид@рас ты, Володенька.


Тр@хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
– Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник “кончает”, снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
– Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.


Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– Мама, а что у нас седня будет на обед?
– А то ты, с@ка, не знаешь…


Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
– Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет 18-ти. Ну дед и говорит:
– Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!
А она ему:
– Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х@й, чтобы не свистело!


– Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи@ды дали?
– Да разве это станция, так, платформочка…


Солнце встало выше ели, время ср@ть, а мы не ели.


Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@хался, а кто просто дебил.


Девушка звонит парню:
– У меня сегодня родителей не будет.
– Ну и что?
– Ну приезжай ко мне.
– Ну и что?
– Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
– Ну и что?
– Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
– Намек понял, выезжаю!


На суде.
– Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пед@растом. Что вы на это скажете?
– То, что и свидетели пед@расты.


В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.


Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски – это ж@па!


– Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
– Бл@, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!


Выражение “Она бревно в постели”, вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела тр@хаться с Аполлоном, что, когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.


Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.


– Вовочка, кто такие членистоногие?
– Это предки пи@докрылых!


– У вас есть нитки?
– Есть!
– Суровые?
– Ох@енно! Даже подходить боюсь!


– Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
– Да у тебя всегда плохо выходит. Тр@хай давай уже как-нибудь.


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
– З@ебись тетрис.


Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
– Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.


Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр@хает, но и шубу не подарит.


Страницы: 1 2 3 4