«От винта!» — кричал Карлсон, отгоняя п..д..р..сов.
— Почему гаишники так не любят автолюбителей?
— Ну как можно любить людей, которые для посс@ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?
Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
— Драться, так драться. Только зачем же так мне в ж@пу орать?
— Как современным детям объяснить, что такое «сизифов труд»?
— Тр@хать резиновую бабу резиновым членом.
— Ты чем вечером заниматься будешь?
— Интеллектуальным п@рно!
— Это как?
— Опять жена весь вечер мозг тр@хать будет…
Муж жалуется:
— Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
— А ты п@рно смотришь и толку никакого!
Cekcом сыт не будешь, но и борщом ведь не натр@хаешься.
Плохую девочку тр@хают все кому не лень. А хорошую — даже и те, кому лень.
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят:
— Ну уступи место инвалиду.
— А я сама инвалид.
— Какой же ты инвалид — руки, ноги на месте.
— А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.
— Милый! Когда мы в постели — иногда мне хочется тр@хаться, а иногда я просто тебя люблю…
— Эй, ты, х@й, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:
— Я видела, как третья голова в рот берет!
— Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж@пу не давала!
Брачная ночь. Возятся новобрачные — ничего не выходит. Жених — невесте:
— Знал бы, что ты такая целка — вазелин бы купил.
Она в ответ:
— Знала бы, что ты такой долбо@б — колготки сняла.
Разговор двух наркологов:
— Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.
— И что?
— Так, закодировал с@ка!
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
— Вась тормози! Вась тормози! Врезались в столб, жена:
— Я же говорила тормози.
— Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нах@я?
В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да тр@хаться она хотела, тр@хаться.
Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его е@нуть.
— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты @бнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.
— У тебя, Сема, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
— Неужели?
— Точно! Тебе как-то пох#р и на то и на другое.
