• Post category:Анекдоты

Выяснилось, что молчание в тряпочку — это лучшая защита от вируса.


Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты.


Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!


Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.


Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает…


Идея стартапа.
Одалживаем до весны деньги у 5 антипрививочников. Доходность 50%.


Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.


Май — это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже позно.


Один человек сильно привязался к люстре и умер.


Если вы в лесу встретили медведя, то клещей уже не стоит бояться.


свежие анекдоты с тонким юмором


Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.


— Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело-встала и ушла!


Запомните дети: Одна из главных проблем России, заключается в том, что проверяющих, запрещающих, охраняющих, надзирающих и контролирующих стало больше, чем работающих.


Французская саблистка возмущена своим проигрышем: «Нам сказали, что российские саблистки будут без шпаг и надо просто потыкать!»


Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…


Приходит мужчина к психотерапевту:
— Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — проститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить, и хочу лезть в петлю.
— Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу «Всё проходит — и это пройдёт» и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день и смотреть на бумажку. Ложиться спать — и смотреть…..
Спустя месяц:
— Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая всё компенсировала, жена вернулась, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!
— Вот и славненько! Только знаете что, бумажечку не выбрасывайте…


Вот так — вызовешь уборщицу из клининговой компании, а утром сажаешь её в такси, моешь посуду, меняешь бельё, и выносишь пустые бутылки.


Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.


Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.


— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам, у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.


Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать.


— Моня, ты меня любишь?
— Софа, я разве мог 20 лет валяться на диване у нелюбимой женщины?


Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
— Конечно я, — ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.


— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
— Так осень же…


Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Сп*здил вилку в Геленджике.


Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссер не решится показать негра, прыгающего по лианам и ведущего себя как обезьяна.


— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.


Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?


«Вам рыбу или удочку?» — спросила бортпроводница.


Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.