• Post category:Анекдоты

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей «он занят» и выключите телефон.


Как показали последние события, предпоследние события были лучше.


Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так всё время приказ по полку выходит!


Девушка стучится в двери богатого дома:
— Здравствуйте, а вам няня не нужна?
— Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
— Да ничего страшного, они у меня с собой.


Приезжает съемочная группа на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит:
— Помню, лет 60 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
— Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете?
Ну, дед опять:
— Вот, помню, лет 50 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
— Нет, это тоже не подходит. Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
— Вот, помню, один раз я потерялся в тайге…


Все было хорошо, пока я не сделал как правильно.


Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.


Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».


— Я в бар… Кому-нибудь чего-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Леню — он мне срочно нужен…


Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— А какой суммой вы располагаете?
— Ну, тысяча рублей.
— Отдыхайте…


Свежие анекдоты сегодняшнего дня (понедельник)


Когда я его встретила, я подумала, что мне очень повезло, но как оказалось, повезло тем, кто его не встретил.


Жена мужу.
— Знаешь, зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало намного легче.


Самая грустная поза в с@ксе — это когда ты снизу, а сверху никого нет.




— У Вас в резюме указано, что Вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Южно-Кустанайской.


Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
— Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
— Нет, давайте все-таки лучше так, как все — наличными!


Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие — что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.


Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась…


На лавочке сидят три бабульки и «перемывают соседям косточки». Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
— А любовник-то у ней мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!


будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу


Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!


Кто рано встаёт, того кот разбудил.


Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.


Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж…


— Это же не мышка, у неё хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Хорошо, сделайте правый клик хомяком.


— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Если это тут не при чем, тогда тем более нет.