Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Пора переводить весы на зимнее время.


Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление – вперед. Загорается светофор, и ты почему-то идешь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?


Встречаются два экстрасенса. Один – другому:
– Привет! Как мои дела?


Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже “Пятерочка”.


Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.


90% населения земли думают, что они умнее 90% населения земли.


Футболисты после игры зашли в ресторан. Когда уходили, один из игроков попросил посмотреть счет.
– А что его смотреть, – со вздохом сказал тренер. – Тоже не в вашу пользу!


Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.


– Мама, я истекаю кровью! Террорист расстрелял меня и других детей.
– Не интересует меня что там у других детей. Ты почему не увернулся?


По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет?


свежие анекдоты смешные до слез короткие


Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январем на 10%, потому что в феврале меньше дней.


Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.


Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.


Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии – небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.


Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине…


Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы.


Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?


Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.


Хорошо бы чтоб соавтором Донцовой был Гоголь. Она писала, он жёг.


А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?


аркадий в заедавший шредер
бумагу протолкнул рукой
до этого пять пальцев было
а стало восемьдесят два


Умение жить заключается в том, чтобы на всякое “ав!”, уметь ответить вежливым “р-р-р!”…


О сексе знаю мало, все время замужем была…


Перед школьниками выступает награжденный боевой медалью бывший фронтовик.
— Да, и ранило меня. Под Ташкентом. Послали как—то за языком. Языка смог не достать, зато принес пол мешка печенки. Хотели было послать меня учится на Героя Советского Союза, да война кончилась…


— Владик, ты школьник?
— Нет, еще садист… Я в садик хожу!


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто:
— Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.


Отец находит у сына—школьника всякие развлекаловки на тему садо—мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
— Я так понимаю, бить бесполезно?


Отдамся в добрые руки – согласна на переезд, уход и содержание: всё, что мне нужно – это тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть.


Иногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям…