• Post category:Анекдоты

В наше время все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.


– Вы учили билет?
– Нет.
– Кассира Макдональдса ответ.


В семье анестезиолога жена только через полгода поняла, что муж ее бьет.


Когда ты покупаешь тортик, у тебя есть тортик, и это прекрасно.
Когда ты ешь тортик, тебе вкусненько, и это прекрасно.
Когда ты съедаешь тортик, коробку от него можно выкинуть, освободив в холодильнике полполки, и это прекрасно.
Во всех своих формах тортик есть торжество бытия.


Каждый вечер мелкий требует мультов.Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать.
А утром включаю на русском.


Росстандарт разработал все нужные ГОСТы и ТУ для запуска в производство вечного двигателя. Проделана колоссальная работа по стандартизации и унификации!
Теперь дело за сущей мелочью. Осталось лишь изобрести вечный двигатель…


– А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
– 250 руб.


Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера…


Абсолютно никто:
Человек, который всю жизнь работает с 9 до 18: при помощи этой вакцины из нас хотят сделать рабов!


Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи!!! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.


свежие анекдоты со смыслом


На Сицилии нет Свидетелей Иеговы… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…


Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!


В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего—то ждет.
— Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
— Жду пока он вернется!
— А почему он должен вернуться?
— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
— Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
— Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.


Я поверю,что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.


Воры звонят в квартиру, оттуда детский голосок:
– Кто там?
– Девочка, а ты одна дома?
– Не, говорит,- мы с Филькой вдвоем.
– А мама, папа дома?
– Не, тока я и Филька…
Воры открывают отмычкой дверь, а там – Филька,немецкая овчарка…


Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.


бычок упал потом поднялся
и семенит навеселе
поочерёдно всех коровок
в селе


Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.


Финансовая грамотность – это когда вылечил все зубы пока жил с родителями.


Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: “Я люблю смотреть “Давай поженимся”. Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии”.


– Мама, можно я сьем морковку?
– Не трожь, это на Новый год!!!


А вы знали, что 11 сентября отмечаются День трезвости и День гранёного стакана?
Как так получилось? Как это отмечать?


Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.


Современные россияне – это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина.
Современные россияне – это их персонажи.


Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!


Тёща мне сказала:
– Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.


На упаковке активированного угля: “Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!”


– Я так больше не могу, мы должны расстаться.
– Но почему милая???
– Потому, что у тебя 13 сантиметров!
– Пздц ты суеверная..


мёртвую царевну
не целуй постой
у неё и так был
вечер непростой