У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Она : Я фотограф, бьюти модель, видео-блогер.
Он : Я тоже нихрена не умею.
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому…
— У меня жуткая депрессия, я даже решил покончить с тобой…
— Может с собой?
— Нет.
Замок.
Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
Действие происходит в псих больнице.
— Я Наполеон! Я Наполеон! — кричит мужик.
— Кто тебе сказал?
— Бог!
Крик из соседней палаты:
— Я тебе такого не говорил!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?
Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Когда воруют деятели от культуры, то это — «культурное воровство».
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти.
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…
Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?!!!!!!
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
— Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— «Шлюха!» — зло прошептал он.
Вышел из квартиры, тихо закрыл дверь и пошел домой к жене.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Муж сказал, что между нами не стало искры… Вот купила электрошокер… Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
— Доктор, почему вы все время шутите о моей задержке в развитии?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Уму непостижимо.
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
Если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.
Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришел тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на нее большими удивленными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня ее получили, а уже три раза использовали. Забавная все-таки вещь, этот тонометр.
Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью.
Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.
