Периоды женщины
У женщины в активной жизни
Три периода капризны.
Дочь – она – период первый:
Папе действует на нервы.
Когда является женой
Период у нее второй,
Действует на нервы мужу,
Круглый год, в жару и в стужу.
У пожилой период третий,
Когда уже большие дети,
Нечего с супруга взять,
Тогда страдает ее зять.
Разговор после секса
Мужскую страсть утешив малость,
взбешённый муж спросил со зла:
– Ты что же, снова притворялась?
– Да нет, действительно спала…
В командировке был мужик.
Он к воздержанью не привык.
И вот, выходит на Тверскую,
Чтоб снять путану молодую.
Его, конечно, зазывают
И порезвиться приглашают.
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу!
В ответе этом был подвох
И он застал путан врасплох.
И потому, за разом раз,
Он получал у всех отказ.
Одна ж, бывалая на вид,
Девчонкам бодро говорит:
– Ведь он не зверь и не машина –
Мужчина он и есть мужчина.
И чем он может напугать
К конце–концов, ядрена мать?!…
– А ну, ты яхонтовый мой,
За тыщу баксов – я с тобой!
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу.
Она вперед крутую грудь:
– Пошли! Чего уж тут тянуть?!…
Но три минуты пролетело
И мчит она осоловело,
И вся от ярости кипит:
– Ну, негодяй! Ну, паразит!
Путаны к ней. Встают кружком:
– Что? Не поладила с дружком?
Ну, говори же, не томи,
Ну как он хочет, черт возьми?!
– Да,. он фашист, он гад, бандит!
– Ну, как же хочет он?!
– В кредит!
Садист и мазохист
По скверику гулял садист,
Тут навстречу – мазохист.
Первый начал приставать,
А второй решил кричать:
«Мучай, изверг, часа два!»
Садист, обдумав все сперва:
«Я мучить все–таки не буду!»
– Тебе я это не забуду!
В гостинице бум. Мест свободных – ни–ни!
В разгаре сезон. Напряженные дни.
На улице ночь. Все уснуть норовит.
У стойки унылая дева стоит.
– Мы с радостью Вам помогли бы, ей–ей!
Вот и случится истерика с ней…
Служитель совет сердобольный дает:
– Тут в люксе огромном мужчина живет –
Куда ему столько всего одному?
Вам выхода нет – попроситесь к нему…
Для краткости – слов остановим разбег,
Короче – попала она на ночлег…
Картина вторая: хозяин не спит –
Он молча с газетою в кресле сидит.
И с томной ленцой на вопрос на любой
Он только кивает в ответ головой.
Вот время ко сну, а кровать то одна.
– Я к стеночке лягу? – спросила она.
И снова кивок, как и прежде, в ответ,
Как будто бы слов и сидящего нет.
И вот она томно в постели лежит,
А странный сосед неподвижно сидит.
– Ну, вы, истукан! Будем долго молчать?
И коль Вы мужчина – скорее в кровать!
Мужчина спокойно газетку сложил:
– Мне мудрый отец много говорил,
Что лучше десяток минут переждать,
Чем кинуться сразу и час умолять!
В ресторане
Нашла сто баксов у стола
авторитета местного,
нагнулась взять и поняла –
они мои по–честному…
Уверенно заяц по лесу шагает,
Весёлую песню под нос напевает:
«Со службы вернулся танкист молодой…»
А волк, что косого в кустах поджидает,
Ещё одну песенку славную знает:
«Напрасно старушка ждёт сына домой!»
– Ну, как проводишь вечера?
–Жена со мной сидит.
_У вас любовь?
–Да. Черта с два!
Скорей – радикулит!
Воскресение Николая Васильевича Гоголя
За перо возьмусь я. Это проба.
Был я на кладбище. Почему
Гоголь Николай встаёт из гроба?
Отчего ж воскрес он, не пойму.
Воровство – в законе? Всё – в продаже?
Что же будет дальше, как узнать?
Разодрали пароходство наше –
Скоро море будут продавать.
А потом раскупят дно морское –
Всё держава выставит на торг.
Есть законодательство такое.
Украина это или морг?
Не хватает на жильё зарплаты.
Не пойму, зачем я спину гну.
Зря сражались на войне солдаты.
Сколько стоит хоронить страну?
Жизнь моя, как снег под солнцем, тает.
От беды не деться никуда.
Встал из гроба Гоголь и рыдает:
– Вы над кем смеётесь, господа?
Зарубите на всю жисть –
По команде: «Становись!»
Мигом в строй без лишних слов –
Не терплю опоздунов!
–Старшина! Наш ясный свет!
Но такого слова нет.
–А! Студент?! Ты умный вижу?!
Опозданцев ненавижу!
Как сказал – тому и быть!
И попробуй возразить…
Последнее желание
И снова старику с морской волной
Попалась рыбка золотая в руки:
– Ну, как? Доволен ты теперь женой?..
– Ох, рыбка! Нужен киллер для старухи!
Плац–парад, плац–парад –
Танки в струночку в ряд…
Вот при танке одном
Лейтенант под хмельком.
Генерал подошел:
– Доложи–ка, орел!
– Танк к параду готов,
Лейтенант Иванов!..
На обратном пути
Генерал подойти
К Иванову решил,
Только зря поспешил –
Танка нет, гарь кругом,
Иванов – под хмельком.
–Говори! Кто таков!
–Я – комкор Иванов!
–Это так ты за час
В званьи вырос у нас?
Ну, какой же дебил
Тебе корпус вручил?!
–Танк вчистую сгорел
Только корпус и цел!
– Ты помнишь тот фильм под названьем «Тарзан»?
Там юноша вырос среди обезьян.
Недавно его повторяли опять –
Нельзя было мужа никак оторвать.
И вот, у просмотра печальный финал –
С какой–то мартышкой из дома сбежал.
Вот ЗАГС за плечами и свадьба хмельная.
И юный супруг у жены вопрошает:
– Скажи мне, жена, откровенно и смело –
А скольких мужчин до меня ты имела?
Молчанье в ответ, значит нет прегрешенья…
И вот через час попросил он прощенья:
– Ну, ты не молчи, ну, прости, дорогая!
– Да я не сержусь, не молчу – я считаю!
Однажды маленький ребёнок
В соседний лес пошёл гулять.
Вернувшись, сразу ищет мать
И говорит ей удивлённо:
– Там дядя с тётей водку пили,
И дядя тётю брал за груди,
И оба без одежды были…
– Сынок, они больные люди.
– Да, может, тётя и безумна,
А дядя точно не больной.
– Сынок, чего ты так подумал?
– Так дядя ж – папа наш родной!
В трамвае устоишь едва ли…
К девчонке батюшку прижали.
– Я думаю, святой отец,
Меж нами, здесь не огурец?!
А о–го–го! Скажу вам прямо!
– Не о–го–го, а ключ от храма.
