Свежие анекдоты в тему

С супругой ходят по театрам, с женой – по магазинам.


Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.


Кто с кем, кто против кого, из-за чего, почему, кто теперь наш союзник, кто враг, так мы победили или уже нет? Как-то все в Сирии стало совсем непонятно. А ведь Медведева поставили на безопасность всего лишь месяц назад! Опять держаться?


Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.


Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.


После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лед.


А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?


Когда президент отказывается от двойников, он лишает себя возможности сваливать на них все свои ошибки.


– Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идет…
– А че ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает…


Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.


– Как тебе музыкальный вечер?
– Интересная пидерсия, да.
– Рап-со-ди-я, Валера!


Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.


– Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
– Муж, ты сказки читаешь?
– Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.


Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?


Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано “Последнее уведомление”. Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.


Кофе по-турецки запретить, хор Турецкого расформировать, турецкие бани закрыть, туркестанский фронт забыть, картину Брюллова “Турчанка” из Третьяковки убрать, Турчанинов переулок переименовать. Кажись все?


А все люди, которые верят в астрологию – они кто на самом деле, овны или козероги?


– Дорогой, я дарю тебе себя.
– Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.


Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?


Вы видели зиму? А она была.


Страницы: 1 2 3 4 5