Свежие анекдоты в тему

— А вот мой отец — настоящий немец!
— Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!


Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.


Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видит котенка, и просит:
— Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
— Нет! Изверг!


— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер.
— Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.


Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.


– Как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.


В Одессе на Привозе:
— И почем сегодня доехать до Дерибасовской?
— 25 гривен.
— А с Изей?
— И с Изей и без Изи 25 гривен.
— Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!


— А Роза Люксембург — немножко еще и конфетами. Иначе бы ее именем в Одессе не назвали бы кондитерскую фабрику.


— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.


Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы—таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!


Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.


На входе в некоторые общественные места уже начали измерять температуру у посетителей и если она выше 37°, то не выпускают. Наконец-то общество признало, что нет на свете более больного человека, чем мужик с температурой 37.1


Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды…


Я уже на 52 странице Порнхаба, но так и не нашел красивее тебя.


Очень грустное и жизненное наблюдение: “Добрый” и “Любимый” это два разных сока.


– Мечусь по офису, не помню – выключила ли утюг дома.
– Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.


В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.


Когда государство преступно – враг государства врагом народа не является.


На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.


Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
– Ребята, вы на заказ играете?
– Конечно, командир. Какие пожелания?
– Вот вам четвертной – поиграйте в домино.


Страницы: 1 2 3 4 5