• Post category:Анекдоты

– О, девушка! Сколько Вам лет?
– Семьдесят!
– ??? Я бы Вам не дал…
– А мне уже лет двадцать как не надо!


Искал вертушку в интернете, между делом познакомился с пятью проститутками и тремя педерастами. Блин, как трудно в наше время купить виниловый проигрыватель…


Ну что, человеки, цари природы, корона на уши не давит?!


Тонет трансатлантический лайнер. Помощник капитана объявляет:
– Внимание! Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!!!


Идет игра “Что? Где? Когда?”.
Ведущий объявляет:
– Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран…
На экране появляется текст:
“Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?…”


Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?


Слон сбежал из зоопарка, и несколько дней никто не может его найти. Дня через три в зоопарке раздаётся звонок:
– Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая серая крыса хвостом рвёт траву!
– И что же она с ней делает?
– Вы всё равно не поверите….


– Как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.


На собеседовании:
– Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме. Чем вы были заняты?
– Я мыла руки…


Зашёл в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: «Зачем?», ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.


свежие анекдоты жаркого лета


Директор – заму по кадрам:
– Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.
– Обязательно будем искать.
– Да, когда найдёте, немедленно увольте под любым предлогом.


Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и шИбашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!


Блондинки от рождения наделены чудным даром – умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врожденную способность.


Женщина на опознании у следоля:
– Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал…
А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!


Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:
– У меня руки и сумки все будут заняты.
– Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.


Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:
– Васек! Одолжи кружку денег до понедельника…


Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: “Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?”.


Парни, которые говорят девушкам: “Вашей маме зять не нужен?”, не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.


Жена спрашивает у мужа:
– Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
– Мы же были в кино!
– Да, но теперь там идут звуковые фильмы…


Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.


Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.


Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь – хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.


Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
– Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
– А бабушка сказала, что тараканы обосрали…


Жена мужу соблазняюще:
– Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж:
– Класс!!! Напишешь за меня отчет, а я попью пива и посмотрю футбол!


Подруга рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
– А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!


Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Ну и какой в этом смысл?


Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.


– Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
– Когобля?!
– Ментабля!!!


Рабинович спрашивает у раввина: “Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?”
– Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать…
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
– Hебе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
– Сарочка, да ложись как хочешь – тебя все равно поимеют. Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос…


Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.