Свежие бесплатные анекдоты

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
– Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
– Какие люди?


– Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
– Подожди, давай чуть ближе подойдем.


Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.


Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное!
— Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!


Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!


Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!


Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!


Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который “Возвращает вкус к жизни”. Думаю для себя такой прикупить.


– Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
– Счет за операцию.


Диалог в филармонии:
– Скажите, что сегодня исполняют?
– Пятую симфонию.
– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!


– Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
– Если легкие слабые, то неудобно.


– Вань, поставь самовар!
– На что?


Семейная жизнь – прерванный секс и непрерывное промывание мозгов.


– Хороший дом, хорошая жена – что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
– Безлимитный интернет и спутниковое ТВ…


– Я послушал ваш диск…
– Да? Последний?!
– Очень надеюсь.


Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
– Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
– Лети-лети лепесток через запад на восток…


Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
– Все, п@здец, на работу идти некому…


Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно… Особенно, когда это происходит в Интернете.


– Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??


Страницы: 1 2 3 4 5