Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдем.
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное!
— Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который «Возвращает вкус к жизни». Думаю для себя такой прикупить.
— Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
— Счет за операцию.
Диалог в филармонии:
— Скажите, что сегодня исполняют?
— Пятую симфонию.
— Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
— Скажите, надувная кровать — удобно или нет?
— Если легкие слабые, то неудобно.
— Вань, поставь самовар!
— На что?
Семейная жизнь — прерванный секс и непрерывное промывание мозгов.
— Хороший дом, хорошая жена — что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
— Безлимитный интернет и спутниковое ТВ…
— Я послушал ваш диск…
— Да? Последний?!
— Очень надеюсь.
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток…
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
— Все, п@здец, на работу идти некому…
Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно… Особенно, когда это происходит в Интернете.
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
