• Рубрика записи:Анекдоты

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.


— Лев Соломоныч, я таки хочу поговорить с тобой, о твоих родственниках!
— Да?!
— Лева, еп твою мать, ты вааще собираешься возвращать мои 100 гривен!?


Тупо вытаскивать на берег утопающего — это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.


Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
— Что вы об этом думаете, Ватсон?
— Гитара плохая, струны совсем деревянные!
— Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.


мальчик:
— вот тебе моя карта, иди гуляй, ни в чем себе не отказывай
мужчина:
— вот тысяча, но потом верни.


Самое необычные место куда можно поцеловать женщину это кадык


У моего парня нет фоток со мной в соцсетях, потому что это мешает ему клеить других девушек.


Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?


— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху:
— Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених.
— Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!


Отец спрашивает сына:
— Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
— Да папа, а что?
— Нет, ничего. . . Я в твои годы тоже с ней встречался.


— Скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух. . . и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.


Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.


— Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
— Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.


Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
— Абрам, посоветуй, может эту шубу мне?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.


Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.


В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала:
— Как же вам не стыдно, мальчики?
— А они нас с 23 Февраля не поздравили!
— Но ведь вы пока не военнослужащие!
— А они ещё не женщины!


Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?


Почему всегда так — Год»>Новый год ждешь, ждешь, а 8—е марта, как всегда, неожиданно нагрянет…


8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «ох*еть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох*еть!


Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!» — получишь по башке сковородкой!