Глупая смерть:
Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: «Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!».
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, — У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету никуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай,- обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан…
После этих слов Андрей повесился.
Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Добрый, что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха.
— Невероятно!!!
— А на другой 4 глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
— Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».
Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!
Женщина родила ребеночка, врач прикидывает ребенка на вес и говорит:
— Ну, примерно КИЛО 700, точнее сказать не могу — весы сломались, но ты можешь сбегать в мясную лавку, напро¬тив. Там у них офигенные весы.
Женщина приходит в мясную лавку, а там, за прилавком, здоровенный 2-х метровый бугай, в обляпаном кровью халате. Женщина протягивая ребенка через прилавок:
— Взвесьте, пожалуйста.
Мясник берет ребенка и уходит, через некоторое время возвращается и протягивая сверток:
— КИЛО 200.
— А чего так МАЛО?!
— Так без костей же!
Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.
Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:
— Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был больше десяти лет назад.
— Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить… На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Проходил мимо кладбища, вдруг подумал «все равно умирать», закопался и лежу.
Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:
— Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
— Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!
— Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать?
— Ну как хочешь: нравится есть с говном — ешь с говном…
— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.
Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
— Разговаривают два машиниста, подъезжая к городу.
1:Ты Анну Каренину знаешь?
2: Нет, а что?
1: Да ничего, проехали…
Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.
Собрались как-то шесть слепых слонов и решили выяснить, на что похож человек. Первый потрогал человека ногой и говорит: «Человек — это что-то маленькое и плоское». Остальные тоже потрогали его и согласились, что человек — это что-то маленькое и плоское.
— Миша, привет
— Ваня, отойди от берлоги
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого мудака!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Читаешь некрологи и думаешь: «А сволочи вообще что ли не умирают?!»
— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо — ну, а куда в современном мире без новейших технологий? — теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
