Свежие хорошие анекдоты

Сегодня во сне занималась сексом и пила водку. Видимо не хватает чего-то организму..


Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накаченные ноги. Но пока у меня только виноград и маленький пенис


— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи…?
— Блохи!


— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
— Но выгуливать—то все равно придется.
— А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.


Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
— Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
— Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
— В законе порода собак не указана, платите штраф!


— У вас есть собака?
— Нет.
— А какое у вас есть домашнее животное?
— Компьютер.


Парадокс: чем больше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид!


— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач?


– Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
– Нет, мне больше нравятся умные.
– Так для этого я же надела очки!


Выясняется, что без дорогого Владимира Владимировича Россия проживет, а вот без дорогой нефти – нет.


Как называют женщину, которая стремится дарить счастье многим мужчинам, вместо того, чтобы отравить жизнь одному?


Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
— Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
— А в остальное время?
— Ну, это тебе не интересно.


Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Ведь я так сразу и сказал.


Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них: С.
— Пойдем отойдем к забору…отходят… С.
— загибайся! П.
— Подожди, я хотя бы колготки сниму. С.
— Да ерунда, я и так перелезу.


Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!


“Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом” – наполовину соврала жена мужу.


Я вот что подумал, если новая Конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего – пускай меняют.


Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны…


— Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
— Нет!
— Вы не местный?
— Местный, только таксист…


Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!


Страницы: 1 2 3 4 5