• Рубрика записи:Анекдоты

Не далее как вчера-позавчера друг (и я вместе с ним) кое-что пережил. В пятницу ему объявили об онкологии, в субботу утром на основании анализов установили что её нет. а сообщили об этом в понедельник утром ЧТОБЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА.


Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!


Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе.
Учитель:
— Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка:
— Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.


На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну—ка не вертись—ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.


Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!


Чтобы был плоский живот, надо есть плоскую еду. Пиццу там, блины, шоколад. Это же очевидно.


Забавно наблюдать людей, 10 лет назад оравших «панки хой!» под охоту крепкую, закусывая засохшей половинкой бутерброда из помойки. Которые сейчас избегают быстрых углеводов, недосыпа, кушают кашку нужного помола и варят грудки кур в святой воде


Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел


— Мсье, дайте мне черный презерватив.
— Но зачем именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, мсье, как это тонко…


Почему в фильмах для взрослых не показывают как прожить месяц на зарплату?


Что такое «шах и мат»?
Ты сказал своей жене:
«Я видел девушку, похожую на тебя»
Жена спросила:
«Она была красивая..?»
Ты не можешь сказать «НЕТ»
Ты не можешь сказать «ДА»
Это и есть «шах и мат»!


Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»


Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.


Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— От і Петро те ж саме сказав!


Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.


Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
— Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
— Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
— Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит:
— Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я — хохол!


— Ну и язык у вас хохлов — дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
— Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: ср*в чи ні?


Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.


— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!


На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.