— Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла… Мрак…
— Наверно, не Элла, а Эллочка?
— А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
Сидят в собесе Чебурашка и Змея Горыныча»>Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
— Ну и что?
Чебурашка:
— Как что? Мне по фиг, я своих потопил! А твои не тонут!
Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:
— Оденьте каску и этого с руля убери.
— Я не «Сруль», я Чебурашка!
Только в России могут отключить горячую воду, но включить отопление!
Что я буду перед концом света? Конечно же напьюсь!
Штирлиц издавал подпольную газету «Информация к размышлению», где публиковал досье на всю фашистскую верхушку под скромным псевдонимом полковник Исаев.
— Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, — сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа.
— А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные документы.
— Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
— Наверное, он закрыт, — подумал Штирлиц и полез в карман за ключом.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Чем дольше разбегаешься, тем чаще забываешь, зачем.
— Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом — как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.
