• Post category:Анекдоты

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
«Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер».


Пришёл парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
— Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
— А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?


Дегенераты пишется слитно… Ну, если только это не потомки старинного французского рода…


Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда!


Девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.


В 19-м веке учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа…
В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина…
Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…


Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.


Если китайское блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.


Папа посылает сына к соседу:
— Иди, сынок, отдолжи у соседа молоток.
Сынок пошёл, возвращается…
— Папа, сосед сказал, что не даст молоток… чтобы не изнашивался.
— Вот видишь, с какими жлобами мы рядом живём? Ладно доставай наш!


— Приветик, дурак!
— Сам ты приветик.


Свежие и новые клевые анекдоты


У кота язык — это не только язык, но и ЛОЖКА, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!


Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…


Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!




Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.


— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?


— Тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.


Мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется — «КакаЕшь», или «КакаИшь»?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать???
— «Какаяшь ты красивая!…»


Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары задолбали…


После c@кcа…
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни.
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?


– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.


На Украине «Сказка о золотом петушке» А. С. Пушкина внесена в перечень экстремистской литературы, так как содержит опыт успешного покушения на жизнь главы государства, с помощью беспилотника.


— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.


Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Схема 100% рабочая и не один раз опробована.
— Хорошо, сынок. А ружжо-то зачем ?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!!!


— Что это? — спросил Иванушка Дурачок.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Но ты же ешь людей!
— Ну не с чаем же.


Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор. — Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…


— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну, не знаю тогда…
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!


Ожидание: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.


— Здравствуйте. Мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?