• Post category:Анекдоты

Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни-Пух как даст Пятачку в морду. Пятачок падает:
— Винни, за что?!
— А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.


В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.


— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет!


И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.


Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «ленивый расп..здяй»?


— Вам пельмени с бульоном?
— Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
— Двойной бурбон?
— Да. Две бутылочки, пожалуйста.


— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну, я твою маму давно читаю в твиттере.


Изя жалуется Розе:
— Обидно, Роза, как же это обидно!
— Шо тебе обидно, Изя?
— Ну, вот весна, лето и осень — только один раз в году, а зима — целых два.


Позавтракал чесночным арбузом, потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.


Смешная тут проводница, ходит спрашивает про чай:
— Чаю никто не хочет? Никто ничего не хочет? Слава богу…


Свежие и новые лучшие анекдоты


Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять!»


— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой…


Жители Казахстана приятно удивлены, что большинство русских иммигрантов могут поддержать несложную беседу на казахском. До сих пор остаётся загадкой, почему это всегда беседа об освежителях воздуха.




Глядя на бесконечные римейки в мировом кинопрокате я все жду — когда же снимут римейк на «Прибытие поезда»?


День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.


пельмени хорошо сварились
сказал довольный николай
на что светлана проворчала
в кино с собой попкорн берут


У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому — чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.


— Дорогой, куда ты меня поведешь на ноябрьские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…


Отрицание;
Злость;
Торг;
Депрессия;
Принятие;
Суббота;
Воскресение.


Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.


— Я тебя люблю!
— Скольким девушкам ты это говорил?
— Всем!
— Всем?
— Да, я всем девушкам говорю, что я тебя люблю!


100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.


Уехал в командировку и не успел получить посылку на почте. Звоню уже из другого города с вопросом, а можно ли продлить срок хранения посылки? «Конечно можно!», отвечает мне радостная работница отделения. «Приезжайте, пишите заявление»…


Сегодня на улице встретил бабулю с надписью на футболке: «Если хочешь меня — улыбнись!». Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.


Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?


На справедливость надейся, а сам не воруй!


Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.


Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.


Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар это животное.


— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!