• Post category:Анекдоты

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам!


В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…


— Что на ужин?
— Свежая греча, со свежей курицей…
— С курой! Греча — с курой, с курицей — это гречка…


— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…


— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.


Чем больше проходит времени, тем все яснее: «отсталый» Советский Союза создал такой технологический задел, что даже наши сегодняшние эффективные менеджеры все никак просрать не могут.


— Что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
— Не правильно. Одинаково!
— А вот я сейчас по балде тебе тресну килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда сам поймёшь…


Целлюлит можно растянуть, жирком и вкусным ужином.


Офис. С утрa офисные сотрудники в спешке передвигaют мебель с местa нa место, вырaвнивaют все по сaнтиметру,компaсу и т.д. Посредине всего этого хaотичного движения стоит стaренькaя уборщицa в обнимку со швaброй, испугaнно смотрит нa все это действо. Бормочет про себя: «Только помылa, сейчaс все опять зaтопчут, ироды и т. д.».
Стоялa долго смотрелa нa все это, потом спрaшивaет:
— Милые, a что вы тут делaете? Переезжaете?
— Дa нет, бaбуля, мы сейчaс мебель по фен-шую передвинем и у нaс срaзу продaжи взлетят до небес.
— Сынки, я тут дaвно уже рaботaю, еще до революции полы в этом здaнии мылa. Тaк вот, до революции тут публичный дом был. Тaк тaм, когдa выручкa пaдaлa, кровaти не двигaли. Тaм срaзу б%ядей меняли.


Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение…


Свежие и новые ржачные анекдоты


Извинишко(сущ.) — бутылка вина, купленная чтобы искупить вину.


Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!


Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встает и упирается в ж..пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!




Краткий пересказ фильма » Робокоп»:
— Мужик умер, а его всё равно заставили ходить на работу.


Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет; его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый…


Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
— Алкоголь до 18 не продаём!


Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно *бануть коньячку с лимончиком.


Преемственность поколений: мой дед работал на МТС, и я работаю в МТС.


— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?


— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
— А я найду!!!


Делая умное выражение лица помни – тебе с этим жить.


— Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
— 4276 1100 3802 1234.


— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.


У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.


По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ..ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?


Разговаривают две бабки:
— Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
— Ды китайский карандаш купила!
— И чё?
— Ничё, рисуют сидят!


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.


Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными — полная фигня.


В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — стоимость обычных самолетов.