• Post category:Анекдоты

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.


— Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.


Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Ну, думал — романтика, атмосфера «салона Анны Павловны Шерер», пушкиниада…
Она дого молчала, а потом спросила:
— Признайся честно: ты в тюрьме?


Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула, ниче не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка…


— Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
— Какие в ж..пу ошибки!? Ты.. инкассатор, твою мать!


Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдём! «, называется Одеявол.


— Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!


Коротко о моём возрасте: думаю, уже нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный.


Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.


Самое сложное в пятницу — делать вид, что ты работаешь.


Свежие и новые самые смешные анекдоты


В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.


Самый глупый вопрос:
— Что тебе подарить?
В уме сразу возникает автомобиль «Mercedes-Benz Maybach GLS 600», яхта «Gib Sea 442», квартира в сталинской высотке на Котельнической набережной в Москве. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
— Да перестань… Ничего не надо.


человек я честный
так что без обид
ваш костюм адама
так себе сидит




— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?


— Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изя, гад, ты шо, изменил мне?
— И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?


— Дрищу меня не победить!
— У вас после глагола «дрищу» не хватает запятой.


Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.


А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?


В семье буддистов:
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Чё там?
— Ничего.
— Прикольно.


Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.


Мама:
— Ты не видела овощи, которые я с дачи привезла?
Я:
— Чтобы найти овощи надо думать, как овощ.
Мама:
— Я поэтому у тебя и спросила…


«Доброе утро, хватит спать!» — ласково прошептал над ухом соседский перфоратор.


Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!


Вовочка:
— Марьванна, а вы накажете меня за то чего я не делал?
— Нет. Это не справедливо.
— Хорошо, я не делал домашку.


Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно — это одна и та же женщина.


СССР. 56 копеек — доллар. Коробок спичек — копейка. Доллар — 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей — доллар. Коробок спичек — 1,2 рубля. Доллар — 56 коробков спичек.
Короче, ничего со времен СССР не изменилось!


Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?


Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы, может сесть…


— О, времена! О, твари!
— Может, нравы?
— Может.


— Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья!
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!