Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
Время не лечит, оно просто меняет мысли.
Когда кто-то пересолил борщ, получается, что он одновременно и переборщил с солью…
Идём с дочкой в садик, я ей говорю чтоб вела себя хорошо и т.п., она мне:
— Мам, смотри все идут у них рты закрыты, у одной тебя от самого дома не закрывается!
Резюме — от 100 000 рублей.
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
Такая забавная традиция — передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде «скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен».
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
— Алкоголь до 18 не продаём!
Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила… И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
— На рыбалке, — говорит один рыболов другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!
В пивной на Брайтон-Бич
— Хаймович, я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью отвечает:
— Наревела!
Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание — пугать.
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты такая красивая…
Просыпаюсь. Кот спит на моих ногах. Пишу смс начальнику «Опоздаю. Проблемы с ногами.»
По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Дeвушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Зaколебал!
– Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кyсай быстрее, чe ждeшь?
– Нeе… Дoрого!…
— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.
На севере Сахалина есть уникальная порода собак. Состоит исключительно из сук, но регулярно приносит отличное потомство. Называется порода Волкудав.
— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну…
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала…
Две самые известные фразы в мире: «I love you» и «Made in China». И ни одна из них не даёт никаких гарантий!
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
— Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
— Да.
— Я допью?
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.
Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись…
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
У всех же есть дома чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
