• Post category:Анекдоты

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.


Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.


Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.


Температурный контроль на входе в школах Норильска допускает температуру учеников от 0 до 36,6 градусов.


— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.


— Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом вообще не помню. Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях…


Не хотите по хорошему — уберём вазелин!


Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
— Осторожно, крышечка не крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.


— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком?


Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.


Свежие и новые угарные анекдоты


Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром.
Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
— Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
— Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!


Семейная сцена:
— Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить — прибей полочку!!!
— Я тебя сейчас прибью, дура… А полочку надо при-вер-нуть!


Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.




У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.


Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.


Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!».


Обезьяна, которая взяла палку, я тебя ненавижу.


Запомни! Если в споре с девушкой ты вооружён только логикой, фактами и здравым смыслом, тебе ж..па парень!


Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы с фотками?
— На облаке.
— А в ясные дни?


Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.


Быть родителем — это постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.


— Авторитет — дело нажимное.
— Наживное?
— Нет.


Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Мля, да вы и говорите, как пишете!


Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.


— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!


— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!


Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.


— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.


Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».