Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки:
— У вас гондоны бывают?
— Да, заходят иногда.
Больше всего в лечении ушей каплями мне нравится то, что нужно три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только «нет». Вечером пришел сосед и говорит: «Пойдем, выпьем 100 грамм!». Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: «А почему бы и нет?»
Жена — мужу:
— Хочу, чтобы во время с@кса ты мне говорил всякие гадости…
— Тебе завтра утром на работу.
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать..
Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
— Ой, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! Моня, считай, восемь месяцев уже как в Израиле, как ВДРУГ приходит его постоянный клиент!
Коза, привязанная к колышку, знает лучше восьмиклассника, что такое радиус.
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сук@!
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!
— Дорогая, чтобы не опоздать на самолёт нам надо выйти самое позднее через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они же не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы и бритва!!!
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев…
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию…
Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
При направлении на медкомиссию от работы в карточке в графе «Диагноз» написали «Инженер 2-й категории». Что ж, видимо не судьба мне повышение получить…
Сфоткай меня, будто я оливье держу на ладошке.
Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности — придурковатт.
Переписка в сети:
— Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов – через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро – через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
— Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
— Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!
Идет телепрограмма «Своя игра».
— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.
Жена мужу:
— Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться!
