• Post category:Анекдоты

Доктор пациенту:
— Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
— Что значит «в последний»?!!


Пациент:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— Ну, и почему же Вы его не послушались?


— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!…
— С@кс… сиськи… оральный с@кс… анальный…
— Хорошо–хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки.


Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на неё не распространяется.


Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Ура! Значит на мне женится Игорь!
— Нет, на тебе женится Дима.


Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева «Жатва».
— Боря! — ошеломленно молвил Маяковский, — да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду.
— То есть, ты меня сейчас на хер послал?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!


У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.


Налогоплательщик: платит за всех троих.
Банкир: грабит всех четверых.
Адвокат: обманывает всех пятерых.
Доктор: выставляет счета всем шестерым.
Разбойник: запугивает всех семерых.
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Цицерон, 4З г. до нашей эры.


За одно и то же химическое поведение металлы называют благородными, а газы — инертными.


В Одессе на рынке:
— А какова себестоимость этих томатов?
— Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!


Свежие и новые забавные анекдоты


Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».


Существует два лагеря:
— те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е;
— и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.


А вот мне нравится осень…и лето нравится, и зима, и весна…
Мне не нравятся мудаки.




Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно!


— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!


Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!


— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.


А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!


Я тот самый отвратительный человек в компании, который в споре салата оливье и салата из крабовых палочек, всегда в стороне наяривает из блюда ложкой селедку под шубой, поглядывая на спорящих исподлобья.


пельмени хорошо сварились
сказал довольный николай
на что светлана проворчала
в кино с собой попкорн берут


У Виталия счётчик воды. Но он ставит 200 литровую бочку под кран и включил на каплю в секунду. На такой расход счётчик не реагирует, а у Виталия утром бесплатно бочка воды.


Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого…
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.


Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает — четвёртый, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто срочно зовите в гости!


— Ты — игра природы.
— Ну и что?
— Так хоть играй по правилам.


— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.


Первое свидание.
Она: «Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!


— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично…
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.


— Накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.


Собирается жена в магазин. Муж:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать.


— Что такое Хэллоуин в армии?
— Это когда деды делают вид, что боятся духов.