Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом…
Лучше синица в руках, чем рука в синице.
Об отношении к вакцинации лучше всего спорить на кладбище.
Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.
Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.
Можно вывезти юношу с Кавказа, но Кавказ из юноши нельзя вывести никогда.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате превратился в троллейбус-узелок.
Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!
В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Кот — это правильный будильник, кнопка выключения которого находится на башке…
С человеком-пауком справиться может только человек-тапок.
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам? — Это грибок.
Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.
Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.
Чтобы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля…
Глаза боятся, а руки — крюки…
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
По прогнозам синоптиков их прогнозы будут местами совпадать с погодой.
С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
— А какое у нас стоп-слово? — Дорого!
— Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике? — На лося!
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:
Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи… кеды, джинсы и магнитофон.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет?!»
В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.
Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита…
Нормальным мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость…
— Ко мне приходила Муза Вдохновения, но не достала до звонка.
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.
