Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…
Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.
Характер — это оружие! Главное — не стрелять по своим!
— Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю!
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».
— И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного, мусора.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно…
Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, бл..ть, ей…
— Привет! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
