Свежие короткие анекдоты

 

На нашем сайте собраны свежие короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Из телеграммы другу семьи: «Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».


— К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый — русский.


Происшествия: Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея».


Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!


Одна блондинка другую спрашивает: — Слушай, а как правильно — «Иран» или «Ирак»?


Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.


— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


Тёща — это практически вторая мать. И даже больше — перемать.


Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове


Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.


— Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, — сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.


Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.


Дайвер — редкая, но желанная добыча подводного охотника.


На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.


Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью…


Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!


В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов


Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.


Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут.