• Рубрика записи:Анекдоты

Прикольная подборка свежих коротких анекдотов, которые безусловно поднимут вам упавшее настроение и сделают ваш день светлее!


свежие короткие анекдоты


Из телеграммы другу семьи: «Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».


— К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый — русский.


Происшествия: Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея».


Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!


Одна блондинка другую спрашивает: — Слушай, а как правильно — «Иран» или «Ирак»?


Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.


— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


Тёща — это практически вторая мать. И даже больше — перемать.


Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове


Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.


— Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, — сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.


Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.


Дайвер — редкая, но желанная добыча подводного охотника.


На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.


Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью…


Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!


В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов


Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.


Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут.


После смерти некоторые белорусы попадают обратно в Белоруссию.


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.


По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.


Встретились две соседки: — Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! — Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…


Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака — значит вам пора лечиться от алкоголизма…


Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.


Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?


Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. с нашей стороны потерь нет.


Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.


Жена: — Ты надел сегодня презерватив? Муж: — А я его и не снимал, дорогая.


Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!


Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.


— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.


Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!


Объявление: Ищу работу на дому. Желательно на диване.


Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».


Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.


Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!


Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём


Еж — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.


Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении. Помогу снять зависимость от любого кодирования.


— Табак не влияет на ум человека, — заявил один из членов клуба холостяков.


Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие.


У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».


Когда Чак Норрис видит гитару, медиатор сам встаёт и начинает играть на гитаре!


— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!


Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.


Дама жалуется своей подруге: — Ох, уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!


Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!


Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.


Утро после выборов. Зюганов пришел к власти посидел в приемной и ушел


Почему после выхода из отпуска — всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!


Зубные врачи делятся на две категории: плохие — и врачи соседей, знакомых и сослуживцев…


Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат…


Лучше поздно, чем никогда, — думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.


Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.


Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.


Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.


Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!


Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.


Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.


Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…


Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже 15 лет.


Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже — среда!


40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.


Иной раз выходит лучше, чем задумываешь, — сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону…


Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. «В отпуск», — догадался Штирлиц.


Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Мойва и Сайра.


Ничто так не портит еврея, как национальность.


Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно» — это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто зае*ал.


В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.


Двое из харьковских «наблюдателей» голосовали на избирательном участке.


Парадокс: речка — по колено, а рыбы — до х**!


Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.


Хорошенькая секретарша — клерку: — Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…


Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.


Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!


Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!


8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.


— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли. — А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают…


— А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?! — Монитор вертикальный — скатерть сползёт!!!


Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.


На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.


Вместо охуительно намного приличнее сказать генитализирующе.


Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.


Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: Твоя котлета в желудке у кошки!


Ничто так не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.


После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.


Кот Дорофей настолько привык быть «котом Президента», что предпочёл голодную смерть бесславному будущему…


Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!


Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.


Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.


Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку»


Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… а подруга ли она мне?


Почему вы превысили скорость? Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.


Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?


Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.


Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?


Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.


— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.


Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: «Экспекто Патронум!»


Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.


Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась…


В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.


В стриптиз-баре провели социологический опрос. Он показал, что русских заводят — блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин


Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.


Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».»Скоро дембель»-догадался Штирлиц.


— Сколько водки ни пей, — вздыхал алкоголик Сидорчик, — а организм все равно на 90% состоит из воды!


Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.


Конкурс от торговой марки Веселый Фюрер — вырежи три домика в русской деревне — и каску с рунами.


Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!


Мусоропровод — это проводы миллиционера на пенсию.


Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.


В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.


— Слыхали ли вы о коктейле «Артистический»? — А чем он замечателен? — Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.


— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.


— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное… — Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?


Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.