Свежие лучшие анекдоты

– Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…


Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…


Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от “одышка при моргании” до “помогите встать, меня придавило пылью”.


Фраза “Пока я ем, я глух и нем” раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.


– Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
– А что из еды с собой брать?
– Да еду брать необязательно, просто прийти…


Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться…


– Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблэтке!


Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.


Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!


На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
– Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
– Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
– И почему вас это беспокоит?
– Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.


Позвонил на горячую линию “Клуба параноиков”. Они спросили, откуда у меня их номер!?


А вы знали что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.


Жена – мужу:
– Коля, что ты делаешь?
– Людочка, я тянусь к звездам!
– Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
– Людочка, и че я не так сказал?!


Мысль – это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.


Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?


Из двух зол выбираю то, что по акции.


Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.


Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.


Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!


БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.


Страницы: 1 2 3 4 5