• Post category:Шутки

— Какие отрасли российской экономики являются приоритетными для власти в РФ?
— Таки… налогодобывающая… штрафодобывающая.


«Деньги на ветер» – самое подходящее название для магазина пиротехники.


Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…


Вакцине от Pfizer можно доверять.
Они производят Виагру. Если они способны оживить мертвых, они способны и спасти живых.


— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!


Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое «гуманитарная катастрофа»…


— Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
— Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.


Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…


— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.


Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая х..йня вокруг.


Я не параноик — просто я знаю правду раньше других.


Факт: если долго не видеть человека, то можно случайно забыть, что он говно.


— Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила…


Хороший собеседник не только тебя внимательно слушает, но и регулярно подливает.


— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.


Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…»


Придумали новое ругательство: «Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!».


«Едва-едва» — наречие, приводящее шахматистов в ступор.


В детстве искренне считал, что отец меня любит. Пока не увидел с каким чувством он целует карася, которого поймал.


— Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
— Уволился.


— Древние учат, что человек должен принимать решение в течении семи вдохов и выдохов.
— Я что-то сразу Дарта Вейдера вспомнил…


Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.


У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.


Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причём логика у него была совершенно железная: этот — мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот — мой, потому что это я его купил и подарил тебе.


Невозможно обменять свободу на «колбасу». Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.