• Post category:Шутки

– Ну как новая работа ? – Если судить по протертости кнопок W,A,S,D на большинстве клавиатур – очень хорошо


Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить


Когда душа просит праздника…кошелек просит пощады!


Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два “спортсмена” разговаривают. один говорит: “я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой…”


Жизнь надо любить, а не тр@хаться с ней.


Я хотел тебя послать, но теперь вижу – ты оттуда…


А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?


– В следующий раз, когда решите сказать нечто подобное, просто перните…


– Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!


Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21


Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку “Для писем”. Бухгалтерия потеряла очень важные документы……. При повторном инцеденте буду вынужден уволить.


У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже – пельменей


Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки “Нам надо поговорить”


Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет “фиалковой лужайкой”.


– А что такое ассортимент? – Взвод ментов!


Если долго сидеть на берегу реки, можно увидеть как по ней проплывают трупы антипрививочников. Японская мудрость.


Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: “А прикиньте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился”.


Если макароны варятся час и не жуются – возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.


Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: “На нас можете не надеяться. Молитесь! “.


Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.


Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.


Можно пить пиво по-немецки – с колбасками. Можно по-японски – с суши. А я люблю по-русски – с водкой.


Голубые трахались до посинения!


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гр**аная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!


Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег…


Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.


Мир изменился: заказанная пицца приезжает быстрее вызванной скорой помощи.


Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.


Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.


Плакат для кабинета начальника:”Вазелин еще нужно заслужить”.


Новый тампакс – теперь с вибратором!


Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.


То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.


Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, а в попу не трахаются, потому что больно.


Давайте говорить как петербуржцы: Не администрация, а взятошная.