— Ну как новая работа ? — Если судить по протертости кнопок W,A,S,D на большинстве клавиатур — очень хорошо
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить
Когда душа просит праздника…кошелек просит пощады!
Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два «спортсмена» разговаривают. один говорит: «я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой…»
Жизнь надо любить, а не тр@хаться с ней.
Я хотел тебя послать, но теперь вижу — ты оттуда…
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
— В следующий раз, когда решите сказать нечто подобное, просто перните…
— Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!
Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку «Для писем». Бухгалтерия потеряла очень важные документы……. При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже – пельменей
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки «Нам надо поговорить»
Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет «фиалковой лужайкой».
— А что такое ассортимент? — Взвод ментов!
Если долго сидеть на берегу реки, можно увидеть как по ней проплывают трупы антипрививочников. Японская мудрость.
Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А прикиньте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился».
Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.
Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: «На нас можете не надеяться. Молитесь! «.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с водкой.
Голубые трахались до посинения!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гр**аная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег…
Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.
Мир изменился: заказанная пицца приезжает быстрее вызванной скорой помощи.
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
Плакат для кабинета начальника:»Вазелин еще нужно заслужить».
Новый тампакс — теперь с вибратором!
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, а в попу не трахаются, потому что больно.
Давайте говорить как петербуржцы: Не администрация, а взятошная.