— Я пью только после работы.
— А я перед, для поднятия настроения.
— А я и до, и после. Причем одновременно.
— Как это?
— В полночь.
Мужик пришел утром в полицию:
— Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?
— Бутылку — нет, принесли гражданина, который ее нашел…
— Маленький…
— Я большой!
— Чем докажешь?
— Сегодня в саду, когда все играли и носились, я спал.
— Знаешь, а ты точно большой.
Жена, уходя на работу, попросила:
— Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жестко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его «Пора сваливать».
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов… «Пушкин».
— А кто написал?
— Да еврей какой—то — «Детгиз».
Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря.
Гид забегает в первый попавшийся дом:
— Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли.
— Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…
Автобус стоит на остановке.
Шофер бутылку достал,спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Hу что, смертники, поехали.
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
— Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Выйди из себя и зайди нормально!
Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!
Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тоннельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.
У России, как известно, два союзника — армия и флот. А у меня три — бейсбольная бита, электрошокер и травмат.
