«Фу, надушился!» — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.
Беседуют американец с русским:
— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
— Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!
Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
— В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.
Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет…
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них свое мнение высказывать?!
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевел половину.
— Дорогой, ты где был?
— С друзьями в бане.
— Ты что, мне изменял?
— Ну что ты, дорогая — это мои друзья изменяли своим женам, а я рядом стоял и только смотрел.
Потеплело. В асфальте появились первые проталины.
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
В поликлинике:
— Какая у вас группа?
— Группа риска.
Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
