— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…


— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!


Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!


В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…


Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
— Ну как секс?
— Да почти каждый день! Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…


Секс всегда под рукой.


— Девушка, это секс по телефону?
— Нет, но можно попробовать.


Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.


– Твоя жена кричит во время секса?
– Да, когда член об занавеску вытираю…


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…. медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….


свежие похабные анекдоты смешные до слез


Муж:
– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
– О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
– Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!


Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське…


Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.


Секс — одна из девяти причин для реинкарнации… другие восемь — ерунда.


Секс — не роскошь, а способ размножения.


Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего — вы не сможете дозвониться! Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор — приятно вас удивит…


Любовь — химия, Секс — физика.


Дружба сексу не помеха.


Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…


Секс без резины — первый признак дурачины.


— Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.


Сексуальное недомогательство.


Секс — это жизнь. Иногда так хочется хорошей жизни!


Сексуальное ориентирование на местности…


Елки-палки — это секс в Новый год.


Сексу не прикажешь.


Конечно, секс — не самое увлекательное занятие на этом свете, но надо же чем-то заниматься и по ночам!


Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось.


— Алло! Это секс по телефону?
— Нет. Это секс по барабану!
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых.


Секс для мужчины, что тренировка в спортзале: вначале учащается дыхание, потом начинает работать все, кроме головы, и с тебя сходит семь потов, а в конце просто плюешь на все это дело.