• Рубрика записи:Анекдоты

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…


Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…


— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же ещё не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?


«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уговорить на секс».


Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.


Секс за деньги называется проституцией. Ну или «удачно вышла замуж».


— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.


— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…


Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.


— А вот интересно, классический секс «мужчина сверху» не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!


свежие похабные анекдоты


— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.


Лучше секс без брака, чем брак без секса.


Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…


Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.


— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!


— До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.


Предложил подруге попробовать секс без г*ндона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.


Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»


Парень приглашает девушку на танец:
— Девушка, вас можно?
— Можно, только сначала потанцуем.


— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
— Можно, только в постели не курить!


У француженки спрашивают:
— Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
— Да, если рядом есть телефон.


В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит…
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.


Утренний диалог:
— Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
— А не мог бы ты бриться вечером?


Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова…


Девичья память: не тому ли я давала?


Половая слабость: не в силах никому отказать.


Цветок и Шмель (диалог):
— Любишь?
— Люблю
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.


Первый снег, как первый секс — внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.


Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.


— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…