Свежие прикольные анекдоты читаем бесплатно

Фисташки – это устрицы для веганов.


Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните – воздух там китайский.


“Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник.”
Адольф Гитлер, 1914 г.


— Дорогой, почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что ты! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!


Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.


– Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.


Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.


На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.


По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
— Муттер! Муттер! Муттер!
— Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.


Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера.
— Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.


Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.


Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
— Наверняка будет. . . — с тоской подумал Мюллер.


Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: “Он уже там?”.


— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.


Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.


Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
– Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
– Ну давай.
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом – бац!
– Чебурашка, это ты кинул? – спросил Гена, очнувшись.
– Нет! Это кто-то из толпы.


Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене:
– Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!
– Hу сколько pаз тебе, Чебуpашка, говоpить не человеки, а люди!
– Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала.


Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка…


И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?


На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
– Почему? Я поверю.
– Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
– Почему?
– Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.


Страницы: 1 2 3 4 5