Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— @банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Учительница:
— Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
— Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
— Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же еще не пора! Мне же еще жить и жить!
— Да уж. Твой жених явно далек от идеала.
— Ничего, зато он близок к большим деньгам.
— Ты меня любишь?
— Я сплю.
— Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
— Бл@, я сплю!
— Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!
Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
— Моя жена на каждый день рождения требует дубленку…
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
— Рожки!
— Дорогой, это правда, что голуби — самые глупые из птиц?
— Да, моя голубка.
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.
В магазине парфюмерии:
— Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
Кофе дома не нашел. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.
— Это правда, что шеф тебя повысил?
— Да, справедливость восторжествовала.
— Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.
