• Рубрика записи:Анекдоты

— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
— Укоротить цепь.


— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.


Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.


Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5″А», заасфальтировал класс.


Мама моль дочке:
— Ты что делаешь! Опасно летать когда люди в комнате!
— Ой, брось, они такие милые, — в прошлый раз мне все аплодировали!


Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну. . .
На следующий мама попросила сына:
— Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну. . .
Папа отвечает:
— Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб. . .


Семья (мама—папа—сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!


Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
— Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.


Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.


— Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предпраздничное?


— Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью «Маша». Договорились встретиться, оказался Антон…


— Иди мой руки и садись за стол, старпер.
— Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.


Из советского прошлого надо брать только лучшее, например Крым…


Скакалка — украинский национальный спортивный снаряд.


Знаки препинания очень важны. Как пример возьмем фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!».


Вовочка:
— Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
— Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
Вовочка:
— Ага, по два раза . . .


— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живет в доме напротив. . .


Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!


— Папа, мама сказала, что водка подорожала, и ты будешь меньше пить.
— Нет, сынок, ты теперь будешь меньше кушать. . .


Водить свою девушку на стендап — реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.