Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец—одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец—одиночка.
— Да ты всё время опаздываешь!
— Я же говорю, автобус ушел из—под носа.
— Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут!
— Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
— Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
Так, а как спасаются люди, у которых нет денег на психотерапевта?
Ночью Сара жалуется:
— Абраша, мне плохо. . .
— Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
— Абраша, мне плохо. . .
— Спи Сарочка, спи.
На утро Сара околела. Абрам плачет:
— Шо ж ты, Сарочка, не сказала, шо тебе хуже всех!
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
— Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
— Д—а я м—е—д—л—и—т—е—л—ь—н—ы—й.
— Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.
На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный» товарищ рядом стоит.
— Где черепахи, я вас спрашиваю?
— Н—и—ч—е—г—о с—е—б—е м—е—д—л—и—т—е—л—ь—н—ы—е. Я д—в—е—р—ь т—о—л—ь—к—о о—т—к—р—ы—л, а о—н—и к—а—к л—о—м—а—н—у—т—ь—с—я!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока—Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. . . .
В то время черепаха высунула голову из панциря. . .
— Эй, дочка, так ведь она живая. . !?
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу. . . . !?
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь.
— Как ты умудрился в член занозу вогнать?
— Участвовал в конкурсе «Свой в доску».
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась.
А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давайте сами!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
