Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами все это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.
Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.
— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар…
— А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.
— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница.
— Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
— А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?
Раз в месяц организму надо устраивать встряску — не выходить в интернет.
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?».
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
— Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
— Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
— И когда это было?
— Минут пять назад.
— Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
— Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!
— Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
— Легче понять, сдохла она или нет.
Обаяние — это умение скрывать истинную сущность.
Пьяные взрослые, они как дети. Только пьяные…
Поймали марсиане француза, американца и хохла. Забрали к себе на Марс. Стали проводить над ними опыты, через год земляне устали и просятся домой. Марсиане выслушали их жалобы и говорят: — Хорошо, поедете домой, только сначала, мы закроем вас в одиночные непроницаемые камеры на месяц, дадим вам по два железных круглых шара от подшипника, и кто придумает что можно сделать с этими шарами самое лучшее и интересное, тот полетит домой. Через месяц, как и условились пришли к французу, тот, весь в слезах, вернул шары, сказал, что ничего не придумал. Марсиане пошли к американцу, американец… исписал столько бумаги полезными способами использования железных шаров, что на Земле ему бы обязательно вручили Нобелевскую премию, марсиане посмотрели и говорят:
-Летишь ты парень домой, так как знаем, что хохол и так ничего лучше не придумает, собирай сумки.
Но для интереса пошли таки к хохлу. Через десять минут возвращаются к американцу и говорят:
-Хохол летит, ты с французом остаёшься. Американец:
-Как же так, что же это хохол такое придумал? Марсиане:
-Не знаем, что он придумал, но один шарик он потерял, а второй поломал!
Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
— Микола, ты шо, того, з перепугу???
— То не з перепугу, то від лютой ненависті!
Старый дед (хохол) приходит с гемороем в поликлинику и не знает к какому врачу идти. Смотрит, идет молоденькая медсестра.
— Девушка, де тут у вас лекарь до ж*пи?
Медсестра ведет его к кабинету гинеколога и говорит:
— Смотри, дедушка — этот лекарь до пи*ды, а все остальные — до ж*пы.
Сидит хохол в автобусе. Заходит негр и садится рядом с ним.
Хохол: «Ты дывысь, обизяна!!!»
Негр растерялся, а люди вокруг накинулись: как вам не стыдно так оскорблять человека, ну и что, что у него кожа черная — так это раса такая — негры называются, и совсем они не обезьяны.
«Да пробачте, люды добрии! Я ж из села, хиба я знав, шо якись негры бувають!»
Поворачиваясь к негру «И ты, хлопче пробач, не знав я!!!»
Негр: «Да чего уж там, бывает!»
-Ты дывысь! ВОНА ЩЕ Й БАЛАКАЕ!!!
