А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим…
Европа цинично сжигает в печах российский газ. Россия в ответ сжигает европейскую еду. Все логично.
Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
— Чебурашка! Чо плачешь — то?
— Тpусыыы уплылииии…
— Hу и х.й с ними!
— Вот именно, и х.й с нимииии…
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Гена упал в унитаз и кричит:
— Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку:
— Эту, что ли?
Кто-нибудь знает температуру горения пармезана в Фаренгейтах? Есть идейка роман небольшой написать.
Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай!
Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе…
Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Не удивлюсь, если на 8 Марта замироточит Поклонская.
— Когда проститутка требует двойную плату, таксист тройную, а гаишник четверную?
— Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.
Влюблённость — это как обосраться. Видят это все, но то самое тепло ощущаешь только ты один.
Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.
— Нет, это не мой. И засунул обратно — в сердце.
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить! Колобок:
— И по голове тоже!
Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
— Там КРОКОДИЛ!
И вылетает оттуда.
Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся — спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
— Что ты, Гена, что ты
— А, Чебурашка, и тебе не спится!
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
Манчестер Сити за финансовые махинации исключен из Лиги Чемпионов на два года.
Комментарий на спортивном сайте:
— А под нейтральной эмблемой тоже нельзя?
