Свежие прикольные анекдоты читать

Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом


Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину – значит и руки тоже у вас не оттуда растут.


Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: “зашибись! мне теперь стоя срать!?”


Однажды на званном обеде, Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — воскликнула одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.


Ржевский на балу разговаривает с корнетом.
— Поручик, а та дама делает минет?
— Та, конечно делает.
— А вот там у стены дама стоит. Она делает?
— Та… Да, и та, конечно, делает.
— Но откуда, поручик, вы все это знаете?
— А что тут знать? Рот есть, значит делает!


Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский.
— Не бойтесь, она не злая, не кусается.
— Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое.
И тыкает собачку цигаркой в харю.


Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям—белое?
— Жопа—с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка—с в жопе—с? Оригинально!


Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов – фигня, а вот трусы от жопы…


После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово “нае$%лово” заменили на иностранное “маркетинг”?


Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!


Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.”.


Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 16 лет на одного 32!


Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.


Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да. Лиса схватила сыр и убежала.
Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?


В России нет правил. Есть исключения из исключений.


У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.


Жена отчитывает пьяного мужа.
– Машенька, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!


Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: – Маш, гляди – твой и мой нашего 3,14здят!


Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
– 50 лет вместе! Каково это?!
– Это как 5 минут… – отвечает старик.
– Как 5 минут! – восторгается стюардесса.
– Под водой без акваланга, – добавляет старик


В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
– Поломка авто по дороге в ЗАГС – $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС – $1000


Страницы: 1 2 3 4 5